率直な今の焦り、経済的不安などなど、綴っていきます。
こんばんは、さゆきです。
最近の話なんですが、なんか夜寝かしつけを終わらせた後に、一緒に寝るという行動がとれずに夜更かし、飲酒からのつまみを食べすぎ＆酒が抜けきる前に出勤？みたいなのを繰り返しております。
なぜか？
思うに…日々生活を回す不安というか、世間一般のお父さんの役割を担っているので、稼ぎ手の不自由さが日々ずっしりとのしかかってきておりまして。
我が家の旦那は現在在宅のみの営業のため、稼ぎ手に含まれるような含まれないような感じなんですが（家事の担い手としては満点です）こと家計を回す点においては、一馬力に等しいんですね。
私が経済成長期のモーレツ野郎だったら、それでよかったんですがね。
今年三十路になろうという頃合いなので、とんでもなく今の家計を憂いているんです。
だけど仕事はやめたいんですよ。
ここが自分のなかで、日々せめぎあっています。
どんな仕事かっていうと、製造業（機械オペレーター）なのですが、ただのオペだけじゃすまない正社員らしく、まだ新人一年目だというのになかなかの重労働。
- 朝礼当番から始まり
- やたら長いミーティング
- 感想を書いてディスカッションさせられる研修
- 委員会活動という名の全社ミーティング
- 査定だと思われる詰問大会
- ひと月にひとつ以上出せと言われる改善案
- 長時間通勤（やたら煽られる）＆残業
残業についてはやらないと家計が死ぬのでしぶしぶ参加しますが、本心はやりたくないに決まっている。
本当にそれ全員でやらないといけない？って行事が多すぎる。
それらにしっかり時間を奪われつつ、生産もしっかり数字を出せと迫られる。
ろくに品質をコントロールできない機械と材料のくせに。
一般的な正社員の仕事っていうのをあまり知りませんが、人によっては当たり前なのかもしれませんが、私個人としては無理ーーー！！！なめんどくささだと感じております。
ボーナスも不景気のせいで聞いていたより出なかったようだし、ね。
子供が小学生になったら、旦那も外で働けるようになるかもしれませんが、それまであと二年くらいあの職場で耐えることが、果たしてできるでしょうか？？
心を殺してころして、この三年半大黒柱を務めてきましたが、得たものは生活費。失ったものは数知れず。数多の趣味や感動を犠牲にしました。いまはもうなにもかんじられない。
当たり前なのかもしれませんが、私には耐えられなくて、一時期精神がかなり落ち込んでいました。
最近は趣味活動というより、精神安定剤のごとく起業系や自己啓発系の話や、書籍を読み漁るばかりです。読んでいないと、
なにもしていない自分＝一生ここで消耗する運命
みたいな漠然とした絶望感がすごくて、潰されそう。
こんな風になってしまうなら、ネットも何にもない時代に生まれればよかった。
ただ企業の言いなりになってがむしゃらして、その一人の稼ぎで十分生活がまわって。
子供を多く作れて老後の年金もたんまりもらえて、誰かの犠牲の上に成り立つ経済的安定を疑いもなく享受できて、孫にお小遣いまであげられちゃう。
そんな人間でありたかったなあ。
いろいろ垂れ流しましたが、私が言いたいのは、旦那への不満じゃないです。
どうにも首が回らないお金の話を、誰かに聞いてほしいだけです。
こんな不安、家族には話せない。
インターネットの恩恵を受けた世代ですが、なくてもよかったこんなもの。
知らなくてよかった情報が多すぎる。
知らなければ、何も考えず馬車馬になれたし、モーレツできてる自分に酔うことだってできたのに…
とにかく、ここを脱したい。
自分の責任を自分で納得して負える世界に行きたいです。
違う世界を知ってしまったからには、後悔ではなく成果として知識を生かしたいです。そのためにも、もうしばらく読書にかけるお金は惜しめなさそうです。
読んでくれてありがとう。
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